hola hola.Aqui estoy despues de las fiestas...por fin han terminado...no hay suplicio más grande para el que trabaja que el ver a otros de fiesta, ¿ no crees?
Hoy voy a hablar de J.
Sigo dándole vueltas a la cabeza...me gustaria tanto verlo. Llevo días sin noticias suyas. Solo un mensaje , aunque sin anotaciones personales me llena el día. Creo que está un poco celoso y eso me gusta.
Quiero magia en mi vida, sentirme viva...pero no sé si el engaño despues me dejaría vivir.
¿ Que hacer cuando tu corazón pide unas cosas que tu cabeza rechaza?
¿ A quien hago caso?
¿ Quien manda en mí? ¿ mi corazón? ¿mi cabeza? ¿ o solamente yo?
Debe de ser eso, mis deseos son los que gobiernan mi razón, aunque suene pedante, eso es lo que siento, y eso es lo que quiero hacer, lo que mi instinto me marque en cada momento...y ahora me marca...???????????????
Ayúdame, dime algo por favor.

hola a todos, soy yo... o mejor aún, soy mi nueva yo.
He decidido....no, ya no decido nada más...quiero vivir una nueva vida en la que no me volvere a quejar. NO QUIERO SEGUIR SIENDO UN MUERMO!!!!!!!!!!!!!!!
Quiero que la gente me lea y me ayude a ser mejor.
Quiero ser feliz y hacer felices a los que me rodean.
Quiero ....querer y que me quieran.
Estoy aqui, esperandote...contestame por favor, necesito de ti

hola, sigo aqui.
La verdad es que tras un tiempo bastante baja de moral, he vuelto con ganas de vivir.
Debo seguir adelante por mi hija y por mi misma...se lo debo a la vida que se empeña en darme una oportunidad tras otra.
Soy una afortunada y siento que no tengo derecho a desaprovechar ni un minuto de mi tiempo en seguir quejandome...
Espero, que si alguien me lee, tenga un poco de paciencia conmigo, y me de tambien una segunda oportunidad...
Gracias

lunes 31 marzo 2008
No me siento bien...llevo días sin escribir porque ni siquiera puedo levantarme de la cama...¿se acercará mi final?
No creo que sea eso, pero la quimio empieza a comerme. Esta vez he tardaddo en presentar síntomas, pero ya están aquí...la angustia, ya no es solo vital, es física...estoy agotada.
No se hasta cuando van a durar las ganas de vivir...creo que ya no puedo seguir luchando...o ya no tengo ganas, ¿ para qué tanto sufrimiento? para moririme al fin...ésto es una mierda......................................................................

lunes 24 marzo 2008
Llevo días sin escribir...la verdad es que la rutina no me ha dado nada interesante que contar...¿ves como me quejo de todo?...si me pasan cosas malo, y si no me pasan...peor.
Soy una aburrida...pero así, estoy más tranquila.
Nunca me gustó la montaña rusa y últimamente, vivo en ella...¡quiero bajar!
Me gusta escribir;aunque sean cosas sin sentido, pero relaja mi espíritu...es como confesarse, pero sin que te impongan penitencia. Sin que nadie cuestionelo que sientes, o lo que piensas, o lo que dices...al escribirlo, sólo tú sabes lo que es tu vida y nadie siente pena por ti...es mejor que ir al psicólogo...
Despues de operarme la segunda vez, el oncólogo penso que mi situción psicológica era fruto de una depresión post-cáncer y me recomendó ir a un especialista que no hizo más que recordarme lo agradecida que debo sentirme al haber vuelto a ganar...éso ya lo se... pero no quiso que hablarámos del miedo que siento al pensar si llegara una tercera vez...¿qué pasaría? ¿ganaría de nuevo? puede ser, per...tambien puedo perder...no se puede entender ese miedo hasta que estas dentro...es irracional...ya lo sé, por eso es miedo...y es el único miedo contra el que no puedo luchar...el único que me supera...
Despues de hablar contigo me siento mejor....gracias...hasta mañana

jueves 20 marzo 2008
Desde luego, no hay nada como cambiar los esquemas mentales... a mí, me ha funcionado; todo va mejor, o al menos, a mi me lo parece.
He decidido dejar de tenerme pena a mi misma...¿no soy tan valiente?, pues si lo soy debo creermelo primero yo, y lo voy a conseguir.
Voy a sacar mi matrimonio adelante...hemos pasado tanto juntos, que no tengo derecho a tirarlo todo por la borda sin intentar arreglarlo, me lo debo a mi misma, y tambien a él, que ha estado a mi lado en los peores momentos y ni siquiera ha rechistado...
Cuando me he encontrado mal, siempre ha estado conmigo, y yo pretendo huir cuando él está enfermo...no debo de ser una buena persona.

miercoles 19 marzo 2008
Hoy es un nuevo dia...he decidido pasar de todo y hacer borron y cuenta nueva...debo cambiar mi forma de pensar.¿Por qué no he de conformarme con lo que tengo? debo pensar que hay gente más desgraciada que yo y que seguramente no se queja tanto...Soy una afortunada de la vida y con mis quejas, ofendo a Dios todos los días...he sobrevivido al cáncer dos veces y aún me quejo...¿tengo derecho a sentirme así? creo que no.
Mi marido es un buen hombre que nos quiere con locura a la nena y a mi, y mi obligación es ayudarle con su problema. Pero, ¿cómo conseguir que él reconozca que tiene un problema?
Sólo con nombrerle la palabra alcohólico se pone hecho una fiera, y creo que ese sería el primer paso para arreglarlo...quiero que vuelva a ser el hombre que me enamoró, pero no se cómo ayudarlo...¿tú sabes cómo?
Necesito ayuda