diario de una cuarentona

2008-08-16T13:02:00.002+02:00

hola hola.Aqui estoy despues de las fiestas...por fin han terminado...no hay suplicio más grande para el que trabaja que el ver a otros de fiesta, ¿ no crees?
Hoy voy a hablar de J.
Sigo dándole vueltas a la cabeza...me gustaria tanto verlo. Llevo días sin noticias suyas. Solo un mensaje , aunque sin anotaciones personales me llena el día. Creo que está un poco celoso y eso me gusta.
Quiero magia en mi vida, sentirme viva...pero no sé si el engaño despues me dejaría vivir.
¿ Que hacer cuando tu corazón pide unas cosas que tu cabeza rechaza?
¿ A quien hago caso?
¿ Quien manda en mí? ¿ mi corazón? ¿mi cabeza? ¿ o solamente yo?
Debe de ser eso, mis deseos son los que gobiernan mi razón, aunque suene pedante, eso es lo que siento, y eso es lo que quiero hacer, lo que mi instinto me marque en cada momento...y ahora me marca...???????????????
Ayúdame, dime algo por favor.

2008-08-15T21:00:00.002+02:00

hola a todos, soy yo... o mejor aún, soy mi nueva yo.
He decidido....no, ya no decido nada más...quiero vivir una nueva vida en la que no me volvere a quejar. NO QUIERO SEGUIR SIENDO UN MUERMO!!!!!!!!!!!!!!!
Quiero que la gente me lea y me ayude a ser mejor.
Quiero ser feliz y hacer felices a los que me rodean.
Quiero ....querer y que me quieran.
Estoy aqui, esperandote...contestame por favor, necesito de ti

2008-06-10T10:28:00.002+02:00

hola, sigo aqui.
La verdad es que tras un tiempo bastante baja de moral, he vuelto con ganas de vivir.
Debo seguir adelante por mi hija y por mi misma...se lo debo a la vida que se empeña en darme una oportunidad tras otra.
Soy una afortunada y siento que no tengo derecho a desaprovechar ni un minuto de mi tiempo en seguir quejandome...
Espero, que si alguien me lee, tenga un poco de paciencia conmigo, y me de tambien una segunda oportunidad...
Gracias

2008-03-31T11:39:00.002+02:00

lunes 31 marzo 2008
No me siento bien...llevo días sin escribir porque ni siquiera puedo levantarme de la cama...¿se acercará mi final?
No creo que sea eso, pero la quimio empieza a comerme. Esta vez he tardaddo en presentar síntomas, pero ya están aquí...la angustia, ya no es solo vital, es física...estoy agotada.
No se hasta cuando van a durar las ganas de vivir...creo que ya no puedo seguir luchando...o ya no tengo ganas, ¿ para qué tanto sufrimiento? para moririme al fin...ésto es una mierda......................................................................

2008-03-24T10:47:00.002+01:00

lunes 24 marzo 2008
Llevo días sin escribir...la verdad es que la rutina no me ha dado nada interesante que contar...¿ves como me quejo de todo?...si me pasan cosas malo, y si no me pasan...peor.
Soy una aburrida...pero así, estoy más tranquila.
Nunca me gustó la montaña rusa y últimamente, vivo en ella...¡quiero bajar!
Me gusta escribir;aunque sean cosas sin sentido, pero relaja mi espíritu...es como confesarse, pero sin que te impongan penitencia. Sin que nadie cuestionelo que sientes, o lo que piensas, o lo que dices...al escribirlo, sólo tú sabes lo que es tu vida y nadie siente pena por ti...es mejor que ir al psicólogo...
Despues de operarme la segunda vez, el oncólogo penso que mi situción psicológica era fruto de una depresión post-cáncer y me recomendó ir a un especialista que no hizo más que recordarme lo agradecida que debo sentirme al haber vuelto a ganar...éso ya lo se... pero no quiso que hablarámos del miedo que siento al pensar si llegara una tercera vez...¿qué pasaría? ¿ganaría de nuevo? puede ser, per...tambien puedo perder...no se puede entender ese miedo hasta que estas dentro...es irracional...ya lo sé, por eso es miedo...y es el único miedo contra el que no puedo luchar...el único que me supera...
Despues de hablar contigo me siento mejor....gracias...hasta mañana

2008-03-20T13:31:00.002+01:00

jueves 20 marzo 2008
Desde luego, no hay nada como cambiar los esquemas mentales... a mí, me ha funcionado; todo va mejor, o al menos, a mi me lo parece.
He decidido dejar de tenerme pena a mi misma...¿no soy tan valiente?, pues si lo soy debo creermelo primero yo, y lo voy a conseguir.
Voy a sacar mi matrimonio adelante...hemos pasado tanto juntos, que no tengo derecho a tirarlo todo por la borda sin intentar arreglarlo, me lo debo a mi misma, y tambien a él, que ha estado a mi lado en los peores momentos y ni siquiera ha rechistado...
Cuando me he encontrado mal, siempre ha estado conmigo, y yo pretendo huir cuando él está enfermo...no debo de ser una buena persona.

2008-03-19T11:06:00.002+01:00

miercoles 19 marzo 2008
Hoy es un nuevo dia...he decidido pasar de todo y hacer borron y cuenta nueva...debo cambiar mi forma de pensar.¿Por qué no he de conformarme con lo que tengo? debo pensar que hay gente más desgraciada que yo y que seguramente no se queja tanto...Soy una afortunada de la vida y con mis quejas, ofendo a Dios todos los días...he sobrevivido al cáncer dos veces y aún me quejo...¿tengo derecho a sentirme así? creo que no.
Mi marido es un buen hombre que nos quiere con locura a la nena y a mi, y mi obligación es ayudarle con su problema. Pero, ¿cómo conseguir que él reconozca que tiene un problema?
Sólo con nombrerle la palabra alcohólico se pone hecho una fiera, y creo que ese sería el primer paso para arreglarlo...quiero que vuelva a ser el hombre que me enamoró, pero no se cómo ayudarlo...¿tú sabes cómo?
Necesito ayuda

2008-03-18T14:48:00.002+01:00

martes 18 marzo 2008
Definitivamente J se ha acabado...que necesidad tengo de calentarme mas aún la cabeza de lo que lo hago...es un cobarde, pero no le puedo echar nada en cara...gracias a que él se tira para atrás, yo me ahorro un posible disgusto...¿y si me lio la manta a la cabeza y mi marido acaba por enterarse?...mejor no pensarlo.
Ni siquiera puedo enfadarme con él...uno de los dos, tiene que tener los pies en la tierra...y un polvo, no merece tanto sacrificio, aunque sea con él...y mira que esos polvos eran buenos...muy buenos...pero cuando dos casados se plantean recordar, esto es lo que pasa...uno de los dos, tiene que dejar la cabeza fría para no quemarse...Gracias J.

2008-03-17T15:46:00.002+01:00

Lunes 17 marzo 2008
Un poco más de lo mismo...bueno, no exactamente, alguien me lee...
Aunque pueda parecer una tonteria, esto me ha levantado un poco el ánimo,...sentirme mal, creer que a nadie le importa lo que suceda con mi rutinaria vida, y ver de pronto que,a alguien a quien desconozco, le ha interesado leer lo que escribo me ha ilusionado...gracias por tu tiempo anónimo.
En fin, tal y como empezaba, un poco más de lo mismo...trás un fin de semana fatal, empieza una semana que promete más bien poco...¿cuándo cambiará mi suerte?...estoy harta de quejarme, pero llevo un año que no merece mucho más...¿no sería posible acabarlo ya?
Esta semana acabo con la quimio, al menos algo bueno...creo que la vida me debe algo más de suerte...
Necesito sentirme bien, ver algo de color claro, porque últimamente, solo el gris me acompaña...

2008-03-16T17:08:00.002+01:00

domingo 16 marzo 2008
Hola de nuevo. Un dia como todos, uno más...y de nuevo escribiendo sin sentido, solo tonterías.
¿Tendré yo la culpa de que no pase nada interesante en mi vida?
Yo, nunca he sido negativa, pero ahora, no consigo ver nada más claro que el gris...quizá el cáncer ha minado mis defensas de tal manera que no consigo ser feliz. Puede ser algo de depresión...no se lo que es, pero ni siquiera me conozco...
La enfermedad no puede conmigo, y el desánimo sí...¿como hago para salir de aquí?
Sé que solo necesito un poco de chispa...salirme de mi papel de buena madre y buena esposa...necesito saberme mujer de nuevo, saber que le gusto a alguien...que alguien me desea, y empiezo a pensar que ese alguien, ya no existe...

2008-03-15T11:50:00.002+01:00

sabado 15 marzo 2008
Me siento algo mejor, pero aun asi, llevo 3 dias sin pegar ojo.¿Sera el sentimiento de culpa? no creo, se que estoy en la verdad.Ya no puedo vivir mas así con él.
No quiero tenerlo al lado, sentirlo en mi cama...odio hasta oir como respira, y me siento despreciable por sentir así y seguir aguantandole a mi lado.
No se que hacer.
Necesito algo en mi vida, ese soplo de aire fresco que algunos dicen... aunque solo sea para ahogarme de tanto respirar, pero para sentirme mujer de nuevo...necesito....

2008-03-14T20:13:00.002+01:00

viernes 14 marzo 2008
Ayer subia y hoy solo bajo...Me siento patetica, tanto hacerme ilusiones con ver a J, y él no tiene el mismo interés que yo.Tiene miedo y eso me saca de quicio...para él, solo soy un polvo, y para mi...tambien es solo eso, entonces ¿por qué me enfado con él?, porque quiere olvidar la vida de mierda que lleva...igual que yo, y me recuerda la vida que llevo, y que no me atrevo a cambiar, por ser una cobarde , como él...menos mal que tengo a Laura, y con ella me rio de todo...amigas hasta la muerte....

2008-03-13T16:13:00.002+01:00

jueves 13 de marzo
¿nunca has sentido unos deseos locos de salirte del papel?
yo los siento ahora...nunca imagine otra cosa que no fuera mi vida con mi marido...y sin embargo, en estos momentos, menos él, me inspira cualquier cosa...¿sera pasajero?...no, ya no aguanto mas.
ODIO su egoismo...solo le preocupan sus cosas...y quiero sentirme viva; quiero que me pasen cosas...y me van a pasar.Hoy he hablado con J, y nuestra cita esta cerca. Me daba miedo no gustarle ya, pero ahora que me ha visto, se que sigue siendo todo como antes.
Ya te contare.
Muchos besos
lucia